Как мы растим лгунов: 4 причины детской лжи

Ложь – это плохо, именно так нас учат с самого детства. Аналогичные принципы поведения мы закладываем в головы наших отпрысков, но это, к сожалению, не работает или работает далеко не всегда. Так по каким же причинам ребенок обманывает?

Причина №1: личный пример взрослых

В каком случае проявляется?

Именно близкие люди порой подают ребенку пример так называемой невинной лжи. С целью облегчить себе жизнь или кого-то не обидеть, выйти из затруднительного положения или избежать неприятных объяснений мы прибегаем к искажению фактов.

Например, как часто ваш ребенок слышит, что вы отклоняете приглашение своих друзей, мотивируя это недомоганием, а потом, положив трубку, говорите: «Да ну их, они такие скучные!» А бывает и такое, что родители сами вынуждают ребенка лгать. Например, когда звонит телефон, папа просит сына: «Скажи, что меня нет дома».

Что делать?

Помните, что маленькие дети не могут отличить просто вранье от «лжи во спасение». Они с детства перенимают жизненные принципы своих родителей и их отношение к другим людям. Из всех воспитательных мероприятий по развитию честности и порядочности во все времена остается личный пример. Поэтому, чтобы не столкнуться с подобной проблемой, родителям необходимо быть честными даже в мелочах, и не только по отношению к ребенку, но и к другим людям. Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить, и старайтесь сдерживать те, которые уже дали. И, если вам не удается сдержать свое слово, обязательно извинитесь, рассказав о причинах случившегося. Не лгите, когда ребенок задает щекотливые вопросы.

Самое важное о том, чтобы ребенок не врал: вывод

Ребенок врет Вранье ребенка или подростка всегда говорит как о недостаточно доверительных отношениях в семье, так и о неправильной стратегии воспитания. Необходимо научить его быть честным с помощью личного примера. Покажите ему, что лучше признаться в своей провинности, чем утаивать ее.

Самое важное о том, чтобы ребенок не врал: вывод

Следует добиться максимального сближения и понимания между собой и маленьким человеком, чтобы он смотрел на вас не только как на тирана. Он должен понимать, что родитель – это близкий человек, который желает ему только добра. Следовательно, лгать близким не имеет смысла.

Что делать родителям, если ребенок обманывает>

Ещё раз повторим: когда мы наказываем детей за ложь, они продолжают обманывать, в надежде избежать любого наказания в будущем. Следующие советы помогут вам наладить такой климат в семье, в котором детям будет несложно сказать правду. Но наберитесь терпения, изменения потребуют времени.

  1. Старайтесь не пугать ребенка своими эмоциональными реакциями на его действия, обидными словами, криком, угрозами и наказаниями. Такие реакции не учат детей, не сближают вас с ними. Они помогают вам «выпустить пар», но вселяют страх в вашего ребёнка.
  2. Делайте акцент не на обвинении ребёнка в произошедшем, а на совместном поиске выхода из сложившейся ситуации. Спросите ребёнка: «Что мы можем сделать сейчас, чтобы устранить последствия?» Вместо того, чтобы злиться и обвинять думайте вместе, что можно сделать сейчас.
  3. Когда мы задаем вопросы, на которые уже знаем ответ, мы сами подталкиваем своего ребёнка к тому, чтобы он соврал в надежде, что вы от него отстанете. Вместо этого, подчеркните в своём вопросе пути решения этой ситуации. Например: «Я вижу, тут всё ещё на полу лежит куча твоих вещей, тебе помочь их убрать или справишься сама?» или «Ты хочешь убрать свою одежду сейчас или когда закончишь обедать?». Такие вопросы позволяют ребёнку включиться в активное обсуждение и «сохранить лицо», предотвращают с ним «борьбу за власть». Вы помогаете ему сосредотачивать внимание на плане действий и на том, что нужно сделать, вместо того, чтобы заготавливать оправдание или что-то придумывать.
  4. Не старайтесь словить ребёнка на обмане, не обрушивайтесь на него с обвинениями: «Зачем ты мне врёшь? Я вырастила обманщика! Говори мне правду!». Вместо этого постарайтесь посмотреть в корень проблемы и понять, почему ваш ребёнок не может сказать вам правду в этой ситуации. Скажите так: «То, что ты рассказываешь, звучит не очень правдоподобно. Мне кажется, ты просто почему-то не можешь мне сказать, как было на самом деле. Может быть, ты боишься чего-то? Давай поговорим об этом и вместе обсудим ситуацию. Всегда лучше сказать правду, как есть».
  5. Говорите не угрожающим, а располагающим тоном. Заверьте ребёнка, что не будете ругать или наказывать его за правду, какая бы она ни была. В будущем ребёнок будет помнить этот опыт и скорее поделиться с вами, потому что будет знать — с вами безопасно поделиться тем, что произошло.
  6. Часто бывает так, что ребёнок сначала говорит неправду, а потом исправляется и признаётся. И родители вместо того, чтобы похвалить ребёнка за мужество сказать правду и его признание, продолжают ругать его за то, что вначале он их всё-таки обманул. Он исправился, сделал шаг в правильном направлении, а акцент родители делают всё равно на том, что вначале он сказал неправду. Ребёнок получает урок: «Признавайся или не признавайся — лучше не станет». Чтобы такие выводы ребёнок не делал, а понимал, что его признание принесёт большую пользу и приведёт к конструктивному обсуждению, нужно обязательно отмечать искренность ребёнка, хвалить его честность.
  7. Родители также могут настроить детей на то, чтобы они рассказывали правду, напоминая им, что они не ожидают совершенства. Родители могли бы сказать: «Я собираюсь задать тебе вопрос и, может быть, ты собираешься сказать мне то, чего я не хочу слышать. Но помни, все люди ошибаются и я тебя не буду осуждать, а поддержу>». Предоставление детям возможности задуматься над этим, может привести к тому, что они скажут правду.>
  8. Говорите, что вы любите ребёнка просто так, несмотря ни на что, даже если у него происходят неприятности и он ошибается. Убедитесь, что ваш ребёнок точно знает: несмотря на его проступки, ошибки или плохое поведение, вы никогда не будет любить его меньше. Это помогает ребёнку чувствовать себя в безопасности и больше открываться вам.
  9. Помните, что наши дети учатся у нас. Бывает, что мы и сами обманываем детей по мелочам и считаем, что это ничего страшного. Например, говорим ребёнку: «Если ты сейчас быстро соберёшься гулять, я куплю тебе мороженое». А потом оказывается, что мы не взяли деньги, или передумали. Следите за тем, чтобы всегда говорить правду в присутствии ребёнка (и не только), и держите своё слово.
  10. Даже если вы несколько раз поймали ребёнка на обмане, никогда не называйте его лжецом или обманщиком. Они не имеют педагогического смысла, а только усложняют ситуацию. Ребёнок рано или поздно смиряется с такими ярлыками и начинает себя чувствовать именно тем, кем вы его называете. Тем более не делайте этого в присутствии посторонних. Это очень унизительно и значительно осложнит ваши отношения. Старайтесь сложные ситуации решать внутри семьи и помогите ребёнку сохранить лицо перед другими взрослыми и его друзьями. Это поможет ему скорее измениться.
Читайте также:  5 причин мужской ревности и как с ней бороться

Привычка врать

Желание лгать, как и любую другую вредную привычку, нужно искоренять. Но ответственность за его присутствие у своих детей несут, конечно же, родители. Именно взрослый закрепляет у малыша отрицательное поведение. Лучший способ бороться с чем-либо, будь то привычка лгать или грызть ногти, — постоянно акцентировать своё внимание на этом, проявлять резкую негативную реакцию. Таким образом искореняется нежелательная модель.

Многие родители бурно реагируют не столько на проступок, сколько на то, что их дети соврали. За этим следует суровое наказание, но дело в том, что страх перед ним не делает малышей правдивыми. Он, скорее всего, внушит им тревогу и страх. В итоге это скажется на их физическом и психологическом здоровье.

Самый лучший способ реагировать на проявления детской лжи — это не впадать в панику и отчаяние, не реагировать агрессивно. Нужно спокойно поговорить с малышом, сказав ему следующее: «Я знаю правду. Мне известно, что это ты сломал игрушку. Давай поговорим спокойно. Если ты не хочешь рассказывать об этом сейчас, побеседуем позже, когда ты будешь готов».

Разговор должен обязательно состояться. Взрослые вместе со своим чадом обязательно должны обсудить спокойно и без криков возникшую ситуацию. Разговаривая с малышом о лжи, нельзя затрагивать личность. Родитель должен объяснить ребёнку, что он чувствует, когда слышит ложь. В результате тот поймёт, что говорить правду безопасно и ничем ему не грозит. Кроме того, существует другой способ решения какой-либо ситуации, не прибегая к обману.

Почему подросток врет и как с этим бороться?

В возрасте от 2 до 5 лет детская ложь считается признаком развития интеллекта, абстрактного мышления, воображения и общего психологического развития в рамках нормы.

Читайте также:  Муж постоянно оскорбляет и матерится

Если ребенок не фантазирует, не привирает, не придумывает разные истории в этом возрасте, то это считается тревожным фактором, который может оповещать об отклонении в развитии. Гораздо серьезнее, если ложь и обман закрепляется и в подростковом возрасте.

Но и здесь родителям нужно четко понимать и разделять умышленное искажение информации от утаивания какого-либо факта во избежание наказания.

С психологической точки зрения ложь – это неумение нести ответственность за свою жизнь и непонимание конструктивных способов выражения своей позиции. Очень часто ложь свидетельствует о попытке избежать наказания и добиться чего-либо легким обходным путем.

Формируется такая линия поведения в результате определенных отношений в семье. Хуже всего, когда привычка врать закрепляется как черта или модель поведения. Подросток начинает врать даже в тех случаях, когда ему не грозит наказание и прочие неприятные моменты.

Причины подростковой лжи

Ограничения

Любую благополучную и счастливую семью, где есть любовь и понимание, все равно может коснуться ситуация лжи подростка.

Произойти это может по причине преувеличения важности ситуации самими родителями, когда они настойчиво просят выполнить обещание (оно может быть слишком сложным для ребенка), часто устанавливают много запретов, жестких рамок, идеализируют свои ожидания (к примеру, требуют от подростка получение в школе только отличных оценок).

В таких ситуациях ребенок воспитывается в психологически скованной и несвободной атмосфере, где отсутствует право на ошибку.

Совет

Родители с детства ограничивают естественную потребность детей быть свободными, разными, «другими» — не такими, каким они хотят их видеть.

Почему подросток врет и как с этим бороться?

Ребенок начинает фантазировать, чтобы хоть каким-то образом прочувствовать на себе запретные роли. В дальнейшем эта линия поведения может укорениться.

Недостаток внимания

Второй аспект возникновения детской лжи заключается в недостатке внимания от родителей. Чтобы хоть как то заслужить родительское признание и понравиться им, дети прибегают ко лжи, хвастовству, преувеличивая свои заслуги в школе, либо рассказывают о вещах, не имевших место быть в реальности.

Читайте также:  Виды и преимущества эмпатии в психологии

Боязнь наказания

Заставить ребенка врать может боязнь наказания. Особенно это актуально в семьях, где физические наказания являются частой практикой.

Что делать?

Здесь все зависит от готовности родителей уделить этой ситуации максимальное внимание. Порка, скандалы, крики и обиды, — все это не эффективная линия поведения, приводящая отношения между родителем и ребенком к психологическому тупику, практически полному утрачиванию взаимопонимания. Необходимо выяснить причины лжи, спокойно обсудив это с ребенком.

Страшные наказания только укореняют плохую привычку врать и психологически усиливают желание ребенка избежать наказания, заставляя его врать еще больше. Важна честность и искренность со стороны родителей, их признание того, что и они сами иногда лукавят. Нельзя, чтобы ребенок видел, как врут его родители.

Такие действия являются примером поведения, которые дети перенимают на себя. Дети делают не то, что им говорят взрослые, а то, что они видят. Они идентифицируются и подражают взрослым на бессознательном уровне.

Ложь, лицемерие, фальшь, — все эти действия со стороны взрослых могут иметь катастрофические последствия для детской психики.

Что делать, если взрослый сын оскорбляет мать

Моему сыну 18 лет. После развода с мужем, сын стал агрессивным,хотя ни когда отца не поддерживал (для него отец не был авторитетом). За учебу сына оплачиваю сама, бывший муж помогать отказался. Вроде с сыном разговариваю все понимает, но только увидеться с отцом начинает вести себя агрессивно,т.е. грубить, на звонки не отвечать. Дома помочь-это целая проблема, если делает то на отвяжись. Сестренку обижает. Когда что-то начинаешь уточнять у него один ответ:»Я не просил тебя разводиться с отцом», но если нет взаимоотношений между супругом то зачем сохранять брак, когда в доме постоянные скандалы. Я не хотела, чтобы дети видели как мы друг друга оскорбляем…. Деньгами сына не балую, только на проезд да и лишних денег наладить с сыном отношения не знаю. Ограничить с отцом общение не могу он уже не ребенок, да и бывший начинает претензии высказывать и угрожать.

У меня не лучше, та же ситуация перед свекрами стелится , а мне не звонит совсем ,про проблемы со здоровьем молчу, раз сказала она с усмешкой произнесла ,что я ною , теперь вообще молч,у звонила 2 раза на день рождение и 8 марта, хотя я в ее жизнь не вмешивалась