Треугольник Карпмана — созависимые отношения

Треугольник Карпмана – это модель токсичных, неправильных во всех смыслах отношений. Это фигура-ловушка, Бермудский треугольник, в который легко попасть, а вот выход найти крайне сложно.

Тест на определение энергетического уровня треугольника Карпмана, расскажет о вашем текущем положении и том, что с этим делать

Треугольник Карпмана — это психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми в транзактном анализе, впервые описанная Стивеном Карманом. Этот треугольник ещё называют драматическим или магическим, так как стоит в него попасть, так его роли начинают диктовать участникам выборы, реакции, чувства, восприятие, последовательность ходов и так далее. Если рассматривать данную модель в трехмерном пространстве и с наложением Эго состояний личности, то можно выделить 2 базовых энергетических уровней треугольника (-1) и Драматический (+1) Героя, а так же есть еще (0), он является переходным. В некоторых трактовках можно встретить еще (+2) уровень, на мой взгляд это стабильный (+1), а так же возможен полный выход из матрицы. Этот тест поможет определить на каком энергетическом уровне треугольника вы находитесь. И что с этим делать .

Треугольник Карпмана

В треугольнике Карпмана существует всего 3 роли у людей: жертва, преследователь (диктатор) и спаситель. Но в нём могут находиться и двое участников, и трое, и больше. Например, муж, жена и дети. Или муж, ребенок, жена и свекровь. И каждый человек может играть не одну роль, а менять ее время от времени. А теперь детальнее о каждом психотипе и о том, как он рушит отношения.

© DepositPhotos

  1. Жертва Это всегда недовольная жизнью личность, по мнению которой все несправедливы. Страдание — это ее привычное состояние. Человек в позиции жертвы ощущает, что от него ничего не зависит, он верит, что в данной ситуации он не может выбирать свое поведение: «Это всё из-за них, а что я мог поделать?» Ему то обидно, то страшно, то стыдно. Он завидует и ревнует. Между прочим, именно за счет этого типа людей появляются два следующих.
  2. Преследователь (диктатор) Это психотип, который существует за счет жертвы, а иногда даже из нее вырастает. Он напряжен, раздражен, зол и боится. Он не может забыть прошлые проблемы и постоянно пророчит новые беды в будущем. Он контролирует и критикует ближних, чувствует невыносимый груз ответственности и очень от этого устает. Его энергия на нуле.
  3. Спаситель Он испытывает жалость к жертве и злость к диктатору. Такой человек считает себя на порядок выше других и самым нужным. Но на самом деле он никого не спасает, потому что никто его об этом не просил. Это просто его иллюзия, которую он пытается вбить в головы другим. А цель его действий и советов — самоутверждение, а не реальная помощь.

    Есть такая категория людей, которые всегда в курсе проблем других и вроде бурно в них участвуют, но без особого толка.

Читайте также:  Ваша судьба, карма и характер по дате рождения

Диктатор не дает покоя жертве: заставляет и критикует. Жертва старается, мучается, устает и жалуется. Спаситель утешает, советует, подставляет уши и жилетку для слёз. Участники периодически меняются ролями.

Вариант: муж и жена в разводе, есть ребенок. Мать (преследователь) во всём винит ребенка, якобы ради него она всё бросила, пожертвовала молодостью. Она требует от него максимума отдачи и пилит за каждую мелочь. Ребенок (жертва) доказывает, что он ни при чём, что во всём виноваты другие, включая саму мать, и ищет спасителя, демонстрируя свои страдания и беспомощность.

Отец (спаситель) включается в игру, старается помочь жертве и защитить ее от преследователя, но, поскольку это только игра в спасение, он ничего не добивается. За это жертва обвиняет спасителя, после чего он превращается в жертву преследования, а ребенок по отношению к нему занимает роль преследователя. Заметим, что мать здесь играет как роль жертвы, когда ограждает ребенка от внешнего мира, так и роль преследователя, когда обвиняет.

Еще один житейский вариант: муж-диктатор, жена-жертва и теща или подруга в роли спасителя. Всё движется по кругу, каждый занимает по очереди позицию то виновного, то преследователя, то умного спасителя.

Сам Карпман говорит: «Если идет некая игра, если есть некие отношения, они выгодны всем участникам системы. Иначе всё просто развалилось бы. Если вы в чём-то участвуете — это вам зачем-то нужно. Общение в пределах этого треугольника весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы».

И он прав. Человек всегда занимает положение, которое выгодно для него, но не всегда осознанно. Чтобы раз и навсегда разорвать этот треугольник, нужно осознать свое положение в нём. Если ты чувствуешь, что тебе некомфортно в отношениях, разберись в себе. Да, именно в себе, а не ищи виновных, тем самым превращаясь в очередной раз в жертву и так далее по кругу. У каждого есть психологические травмы и иллюзии по поводу отношений между людьми, что мешает им жить нормально.

Читайте также:  5 причин, почему важно принимать Диапромин при сахарном диабете

© DepositPhotos

Треугольник Карпмана — реальность, но только для бестолковых людей, которые живут чувствами, эмоциями и собственными психологическими травмами, не имеют четких целей и не умеют себя контролировать, раз за разом оказываясь в позиции жертвы или преследователя. Работай над собой, не сосредотачивай всю жизнь только вокруг некоторых людей, а уж тем более не считай, что кто-то тебе что-то должен.

© DepositPhotos

Взаимопонимание, общение, уверенность в себе и окружении — это залог человеческих отношений. Важно уметь адекватно оценить ситуацию. Видеть, когда тобой пытаются манипулировать, и не скатываться в мыльную оперу изнуряющих отношений.

А как ты считаешь, работает ли в реальной жизни треугольник Карпмана? Расскажи нам в комментариях, приходилось ли тебе быть участником в подобных взаимоотношениях между людьми и как ты с этим справился. А также поделись полезной статьей с друзьями в соцсетях!

Как выйти из треугольника Карпмана

Первый шаг к выходу из треугольника – осознание проблемы. Без этого остальные шаги не будут иметь смысла.

Как выйти из состояния жертвы

Человек, находящийся в роли жертвы, должен понять, чего хочет именно он. Осознать свои истинные цели и подумать о том, как их достичь – основная задача жертвы.

Также стоит перестать жаловаться на жизнь и искать виновных в своих неудачах. Важно понимать – ответственность за свою жизнь лежит на самом человеке, а не на его окружении.

Ещё одно правило, которого необходимо придерживаться – запомнить, что никто никому ничего не должен. Именно поэтому не стоит ждать спасения со стороны. И оправдываться за свои действия тоже не стоит – вы никому не должны объяснять мотивы своих поступков, точно так же, как и ждать этого от других.

Наилучший вариант развития событий – становление жертвы героем. Он решает свои проблемы, а не перекладывает их на спасителя. Герой же превращается в победителя – он стремится вперёд для того, чтобы сделать мир лучше, а не для того, чтобы получить чьё-то одобрение.

Самая большая опасность для жертвы на этом этапе — превратиться в диктатора и снова вернуться в треугольник. Роль героя — это тоже некоторая власть, главное устоять и ею не воспользоваться. Поэтому, чтобы перестать быть жертвой — нужно научиться жестко контролировать себя и происходящее вокруг.

Как выйти из треугольника Карпмана, если вы контролёр-диктатор (преследователь)

Чтобы разорвать треугольник, нужно понять, что люди не обязаны соответствовать вашим ожиданиям. Самоутверждаться за счёт тех, кто слабее, – плохая идея, злоба и агрессия только разрушают вас.

Идеальный выход из треугольника – становление диктатора философом. Он наблюдает со стороны, а не критикует. Он знает, что всё будет хорошо. Позже философ превращается в созерцателя, который видит новые возможности и идеи.

Как выйти из роли спасителя

Спасителю, чтобы выйти из треугольника, стоит задуматься, а нужна ли кому-нибудь его помощь? Если её не просят, значит, в ней нет необходимости. Ваши рекомендации не так ценны, как вы думаете.

Не нужно приносить рыбу нуждающемуся – когда-нибудь вы забудете её принести, и он погибнет. Лучше научите его ловить рыбу, тогда он выживет сам. Но не ждите похвалы за свои поступки, действуйте от чистого сердца.

Выйдя из треугольника, спаситель становится учителем – он подталкивает героя на свершения, зная его сильные стороны. Затем он превращается в стратега, который знает, как воплотить идеи созерцателя в жизнь.

Психологи считают, что каждый хотя бы раз попадал в созависимые отношения. Чтобы этого избежать, стоит анализировать своё поведение и поведение окружающих. Не нужно играть навязываемые роли, если вам что-то не нравится, откажитесь от этого.

ЕСЛИ ТЕБЯ ИНТЕРЕСУЕТ ПСИХОЛОГИЯ, ТО СОВЕТУЮ ПОЧИТАТЬ:

  • ЧЕМУ В ЛЮБВИ ВЫ НЕ МОГЛИ ДАТЬ НАЗВАНИЕ, НО ТОЧНО СТАЛКИВАЛИСЬ
  • ЧТО ТАКОЕ СЕЛФХАРМ?
  • ТРЕХКОМПОНЕНТНАЯ ТЕОРИЯ ЛЮБВИ Р. СТЕРНБЕРГА
  • ЧТО ЕСТЬ ИСТИННЫЙ БОДИПОЗИТИВ? БЫТЬ ОСОБЕННОЙ
  • «ДА, Я ТАКАЯ!» — ЧАСТЫЕ ОШИБКИ ОБЩЕНИЯ
  • КАК ПОНЯТЬ ГДЕ ФЛИРТ, А ГДЕ ДОМОГАТЕЛЬСТВА?
  • ЗАКЛЯТЫЕ ПОДРУГИ: КАК НАУЧИТЬСЯ ДЕРЖАТЬ ДИСТАНЦИЮ В РАЗГОВОРЕ?

Откуда берётся созависимость

Такой тип отношений характерен для людей, выросших в не самых благополучных семьях. Речь идёт не только о ситуациях, когда кто‑то из взрослых пил, ребёнка били и дома царила нездоровая обстановка. К созависимости склонны дети авторитарных родителей, те, кого слишком опекали, те, кто рос с тяжелобольными родственниками. У такого человека есть проблемы с собственными границами, нет чёткого представления о своём «я», и он легко растворяется в партнёре.

Юлия Хилл

Откуда берётся созависимость

Психолог, член Профессиональной психотерапевтической лиги, блогер.

Как правило, не бывает так, что один человек склонен к созависимости, а его партнёр — нет. Люди изначально по едва уловимым признакам определяют и находят такого человека, который позволит им обслуживать их психические потребности в отношениях. Например, сын властной матери наверняка выберет женщину, не похожую на родительницу: тихую, скромную, покладистую. Именно она впоследствии станет жертвой, а он — домашним тираном, ревнующим, контролирующим, критикующим.

Или дочь алкоголика обратит внимание на мужчину сильного, ответственного, и тогда их отношения будут держаться на борьбе за власть. Или же, наоборот, на интеллигентного, беспомощного в быту, и тогда она станет для него «мамой‑спасительницей». И тот и другой сценарий с дочерью алкоголика имеет все шансы закончиться пьянством мужа.