Тяжелое детство. Как простить обиду на мать?

Не соревнуйтесь с детьми за звание самого несчастного…

Можно ли обрести свободу через прощение

Неумение быстро забывать обиды свойственно людям с пониженной самооценкой, тем, кто недостаточно любит самого себя. Многие годами кипят от злости на мужа или жену, на родителей или своих детей, на сослуживцев и соседей. Непоколебимой кажется уверенность в своей правоте, собственные поступки и действия кажутся единственно правильными.

Для того чтобы оценить свою способность к прощению, нужно ответить утвердительно или отрицательно на такие утверждения:

  • Только слабые могут прощать.
  • Они совершенно разрушили мою жизнь.
  • Их поступки непростительны.
  • Я был(а) ребенком, когда мне нанесли душевную травму, причинили боль.
  • Окружающие неправы, а я всегда прав(а).
  • В случившемся я виню своих родителей (мужа, жену).
  • Гарантия моей безопасности – отказ от прощения, обида на этих людей.
  • Я не знаю, как победить обиду.

Если вы согласились хотя бы с частью этих утверждений, значит, вы знаете, что прощать – не так уж легко, как может показаться. Не зная, как научиться прощать обиды, невозможно стать по-настоящему счастливым человеком. Да, может быть, кто-то повел себя с вами не лучшим образом, однако, этот инцидент уже давно завершен, и все ушло в прошлое. Не стоит думать, что вы признали правильность поступка обидевшего вас человека, если простили своего обидчика – это в корне неправильное убеждение.

Нужно понять главное – всякий раз человек поступает единственно возможным для себя образом. Это максимум для него на тот момент, иначе он поступить тогда просто не мог. Непросто принять, это утверждение, правда? Ведь вы-то поступили бы совсем не так. Тем не менее, с учетом его жизненного опыта, воспитания, имеющихся знаний, сложившейся ситуации, у обидевшего вас человека не было возможности поступить по-другому.

Здесь есть еще один немаловажный аспект – тому, кто легко может обидеть другого, самому приходилось терпеть детские обиды и не раз столкнуться со злостью. Психология семейных отношений утверждает, что домашние тираны получаются из тех мальчиков (а иногда и девочек), которым пришлось пострадать в детстве от своего отца, или они видели, как он обижал маму.

Примером может стать и авторитарная мать, постоянно унижающая отца, и тогда девочка переносит эту модель в свою семью, по ее примеру обижая собственного мужа. Понимая эту закономерность, совершенно необязательно отдавать свою жизнь на откуп таким людям. Просто нужно помнить, что жизнь могла причинить боль нашим обидчикам.

Читайте также:  Окуривание дома травами. Какие травы используются для окуривания?

Вот это и называется «принять ситуацию». Такое выражение часто встречается в методиках, рекомендующих, как побороть обиду. Подобный образ мыслей – первый шаг к тому, чтобы начать жизнь с чистого листа, освободиться от злости на своих обидчиков.

Ищите ответ в прошлом

Проблема в том, что родители из-за их собственного детского опыта часто просто неспособны удовлетворить ваши эмоциональные потребности. А если вы продолжаете гнаться за тем, что они не в состоянии вам дать, и если ваша самооценка сильно зависит от того, получаете ли вы в итоге желаемое, можете даже не рассчитывать, что когда-нибудь почувствуете себя стоящим человеком. Эти тщетные усилия только породят враждебность у вас и обиду и разочарование у ваших родителей. А ведь, по правде говоря, если вы не из тех чрезвычайно редких отпрысков, которые формулируют свои потребности предельно четко, то родители, по всей вероятности, и представления не имеют, чего вы от них хотите. Они знают только то, что вы ими недовольны, — и это сбивает их с толку и сильно огорчает.

Во многих случаях мы недополучаем от родителей именно то, чего они никогда не видели от своих отца и матери.

Им трудно давать то, чего у них самих никогда не было; они, как правило, просто копируют модели собственного воспитания.

С точки зрения психологии:

Сложно давать однозначную оценку поведения Вашей матери, поскольку имеется только Ваше видение проблемы. Но из этого видно, что она совершает грубейшую педагогическую ошибку, «отрываясь» на Вас из-за негативного отношения к своему бывшему мужу. Но нельзя исключать, что причина происходящего кроется намного глубже, и сравнение Вас с отцом, как и последующие за этим выводы, может служить удобной ширмой. Однако, скорее всего, истинные мотивы поведения Вашей матери так и останутся скрытыми. Да и есть ли смысл их искать? Думаю, что нет, иначе это может принести только лишнюю боль и разочарования.

В психологии давно доминирует постулат о том, что если нет возможности изменить объективную ситуацию к лучшему, то следует поменять своё отношение к ней. Попробуйте посмотреть на происходящее с другой точки зрения, с позиции того, как события Вашей жизни повлияли на формирование Вашего характера, какие положительные качества Вы сумели развить в себе благодаря происходящему. Конечно, первоначально может показаться, что это нереально и кроме обид, агрессии и других негативных качеств у Вас ничего не сформировалось, но это лишь на первый взгляд. Обратите внимание на то, что Вы, именно пережив то, что с Вами было, развили в себе такое глубокое видение жизни в свои довольно юные годы. Конечно, излишняя серьёзность может пойти во вред, но лучше быть излишне серьёзным, чем излишне легкомысленным.

Вам сейчас крайне важно научиться психологически правильно реагировать на замечания Вашей матери и не допустить развития в себе чувства малозначимости, своей ущемлённости и неполноценности. Важно самой не сравнивать себя с другими с позиции их превосходства. Научитесь любить себя такую, какая Вы есть, а не ту, о которой Вам говорит Ваша мама.

Читайте также:  Как понять разводиться или нет с мужем — Советы психолога

В разговоре с матерью важно не допускать открытого столкновения. Многое Вы сможете почерпнуть для себя из этой статьи. В тех случаях, когда Ваша мама будет критиковать Вас за плохую уборку или ещё что-либо, можно использовать тактику самообвинения. Её суть заключается в том, что в ответ на замечания Вы не защищаетесь, а сами начинаете себя критиковать, намеренно преувеличивая свою вину в происходящем. Как правило, в подобных ситуациях срабатывает следующий закон: «Сила действия равна силе противодействия». Его суть заключается в том, что в ответ на Ваши самообвинения мама, скорее всего, займёт покровительственную позицию и сама начнёт Вас оправдывать. Такое бывает довольно часто.

Особое внимание уделите тому, чтобы не допустить собственного крайне негативного отношения к Вашей сестре. Она, в принципе, не виновата в происходящем, она сама – жертва неправильного воспитания. Пробуйте привлекать её к помощи Вам в повседневных делах, как можно чаще общайтесь с ней, проявляйте интерес к её мыслям и переживаниям. Будьте уверены, что рано или поздно она в ответ начнёт интересоваться Вашими переживаниями. Вам с ней крайне важно объединиться, быть сёстрами в полном смысле этого слова.

Мухаммад-Амин — хаджи Магомедрасулов

теологАлиасхаб Анатольевич Мурзаев психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Нам везет, жизнь дает нам хороших учителей

отзывы«…Я не общалась со своей мамой более 10 лет. То есть вообще. Я ушла после смерти отца, когда поняла, что дальнейшее общение в прежнем формате просто невозможно. Благо с ней оставалась моя младшая сестра, и, значит, мама не была одна… Но видно какая-то тонкая работа происходит внутри в психическом независимо от нашего разума. И понимание приходит враз. Как сегодня, когда я поняла, что просто благодарна своей маме за все, что она сделала для меня. Потому что она делала для нас все, что могла, и хотела как лучше. И никто ни в чем не виноват, просто так получилось, что где-то не сложилось, где-то не моя! Я очень тебе благодарна за все и очень рада, что это случилось, пока ты здесь. Я очень боялась опоздать и понять это тогда, когда сказать будет некому. И на твой вопрос, который звучит страшным приговором для анально-зрительных матерей «Я что, плохая мать?», я сегодня отвечу «Для меня самая лучшая»…»Наталья В., предприниматель, Волжский« намного легче общаться с мамой. Мама не поменялась. Она уже пожилой человек и даже не подозревает, какой груз страхов и обид носит в себе всю жизнь. Но я перестала обижаться на ее отношение ко мне, на ее оскорбления и упреки. Так она выносила наружу свое напряжение и переживание за меня. И любит меня она так, как ее любили. Так, как научилась от своей мамы. Она перестала видеть от меня штыки, обиды и сама почти перестала их провоцировать. И как же это хорошо! Сколько им осталось-то, нашим больным пожилым мамочкам? Может, еще немало лет они будут с нами, а может, и нет… И как приятно хоть иногда чувствовать, что любишь и понимаешь свою маму!!…»Татьяна Б., Саратовбесплатные онлайн-лекции

Как пережить изменуКак справиться с обидой, чтобы жить в радостьКогда беда приходит в нашу жизнь как вспышкаGoogle

Техника прощения и принятия своих родителей

Делается она на растущую Луну. Данная техника работает с подсознанием человека, с правым полушарием мозга, поэтому она меняет коренным образом наше отношение к этому миру.

Для папы практика начинается с Воскресенья; для мамы – с Понедельника.

Нужно начать писать в воскресенье (понедельник) ….ЛЕВОЙ рукой минимум 10 раз в день в течении 2х месяцев такую фразу

«Дорогой папа, ИМЯ. Прости меня, пожалуйста, за все, и я тебя тоже прощаю. Я желаю тебе Божественной любви и счастья!»

Проработка очень серьезна и результаты вас поразят. И не имеет значения, живы родители или нет.

Вдобавок ко всему по воскресеньям и понедельникам очень благоприятно делать по 10 поклонов в день родителям (папе – в воскресенье, маме – в понедельник).

«Папа, я принимаю тебя таким, какой ты есть, и благодарю тебя за все. Желаю тебе любви и счастья» и делаете поклон.

Поклон, как и практика написания левой рукой, работает с подсознанием и меняет все эти установки.

«Не обижайте матерей» На матерей не обижайтесь. Перед разлукой у дверей Нежнее с ними попрощайтесь.

И уходить за поворот Вы не спешите, не спешите, И ей, стоящей у ворот, Как можно дольше помашите.

Вздыхают матери в тиши, В тиши ночей, в тиши тревожной. Для них мы вечно малыши, И с этим спорить невозможно.

Так будьте чуточку добрей, Опекой их не раздражайтесь, Не обижайте матерей. На матерей не обижайтесь.

Они страдают от разлук, И нам в дороге беспредельной Без материнских добрых рук – Как малышам без колыбельной.

(3 оценок, среднее: 5,00 из 5)